'Nos hicieron creer que el 'gran amor', sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada 'dos en uno': dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.

Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.

Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, cuando estés muy 'enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien'

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor…
…aunque la violencia se practica a plena luz del día.

JOHN LENNON

Cambio si-no total.

Más que un nuevo camino... es una nueva dirección. De oriente a occidente, del norte al sur, del frío al caliente, o del caliente al frío, no lo se aún.
Jugando al laberinto mental como suelo hacerlo terminé abriendo una puerta que estaba clausurada por lo visto, con telarañas y llena de polvo.
Con los caprichos de siempre, mis amados y locos descubrimientos. Mil nombres en mi cerebro, delimitados, como formando circulitos, algunos más grandes, otros más chicos.
Yo y mis mil amores. Yo y mi ¿qué es el amor?. Yo y mi mundo. Yo y yo.
Debo dejar de pensar en lo que vendrá, ¡no logro esperar!. [Recordatorio: Intentar ser más paciente y no dejar todo cuando no funciona rápidamente]

Querer jugar con el futuro, querer enterrar el pasado y querer a alguien.
Buscando el color que pinte mi día así como lo quiero, pero lo malo es que no se aún que pueda satisfacerme. Debería inventar un color, uno que tenga un poco de libertad, algo de risas, perfume a flores, que sea fuerte y devastador, un color que traspase los ojos, que toque el alma. Un color con el cual poder vestirme y que las personas lograran verme por dentro, lo que en verdad soy.
Busco un sabor también, uno que sea dulce y salado, un poco amargo, un sabor tropical, algo caliente, un sabor que no me impida gritarle al mundo lo que me pasa.

Me gusta tu si-no existencia, tu si-no rostro. Me gustas y si-no.

Porque renovaste mis ganas de los abrazos en invierno, porque ahora puedo proyectarme, porque ¿quién sabe? podríamos seguir mucho tiempo más. ¿Seguir? ni siquiera ha comenzado...

A mis hijos le sentaría bien tu apellido.

Adiós

Tu amor me quito las alas
y a mi, a mi me encanta volar
Tu amor me enseño a batallar
y a mi, a mi me encanta la paz.

Me diste un beso al amanecer
y sabes que no me gusta tanto romance
Avanzaste sobre mi cuerpo otra vez
pero ya estaba cansada de besarte.

Me tildas de fría, mujer de poco amor
No subestimes mi garantía de pasión
no sabes quien protagonizo mi pasado
ni tampoco si me raspó alguna vez el corazón.

Sigues con tus besos en el cuello,
sabes que me gustan, y te deseo
Me gusta tu sonrisa, y tu voz
Me gustas, pero no te quiero.

No puedo prometerte amor, ni que te querré
aún no encuentro la manera de estar de pie
No se aún si podría compartirme
estoy demasiado bien, deberías irte.

Gusto de mi.

Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. ¿Gusto de mi?. ¡Gusto de mi!. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi. Gusto de mi.
Hace tiempo que tenía en mente esta posibilidad, pero me parecía un pensamiento tan superficial que lo dejé pasar, como he dejado pasar muchos. Pero ayer, ayer me di cuenta que en realidad soy mi mujer perfecta, soy mi complemento ideal, soy mi mejor novia. Voy persiguiendo de prisa a mi esencia todo el tiempo, me necesito, necesito mis risas y me hace sentir bien todo lo que me da satisfacción. Si fuera otra persona me casaría conmigo, pero yo no me casaría con esa otra persona. El amor que tengo es para mi, para entregármelo, porque estoy enamorada de mi. Esto explicaría mi egoísmo, y mi poco respeto hacia el amor.
Ahora no se si Dios o Cupido.
Tengo mil cosas en que pensar, pero no estoy sola, lo pienso conmigo. Nunca estoy sola, yo misma siempre me dice: ¡estoy contigo!
No quiero seguir analizándome como si esto fuera algo malo, porque la idea es vivir en felicidad ¿cierto? y yo soy feliz así con estas cosas que me unen a mi.
Amo como pienso, amo como hablo, amo como me expreso, amo los pájaros, amo el arco iris, amo el verano, amo mi sonrisa, amo mi pelo corto, amo amo amo siempre amo. Nos amamos, porque me amo, entonces te amo, y me amo.
No importa que sea lo que me toque vivir, siempre estoy conmigo, siempre me apoyo. Me doy el valor, por eso soy valiente. Y al mismo tiempo me implanto dudas por eso soy cobarde.

Estoy muy loca, y además me apasiona la libertad, por eso, tan solo por eso, gusto de mi.

Viendo tan solo lo que quiero ver.

Ya estoy de nuevo pensando en el próximo año, de nuevo, de nuevo. ¡Rayos!

Estoy considerando una vez más que quizás comencé a enloquecer otra vez como me suele pasar. Tengo ganas de culpar a la llegada del invierno, el frío, esas ganas de andar en pijama todo el día, la extraña sensación de mocosidad y tos, el frío, la lentitud con la que pasa el tiempo, el frío, los días cortos, el frío... Odio abrigarme y mover poco los brazos porque las tantas camperas y la bufanda apenas te permiten unos minúsculos movimientos.
El ruido del secador de pelo, y ver tu cabellera absolutamente erizada, saber que si salís recien bañada y con la cabeza mojada volves con las más desesperantes yagas. Y no, no quiero ir al doctor, odio eso. Mis padres no se cansan de escuchar: "Es una gripe ligera, le voy a mandar tales medicamentos", siempre es lo mismo, para eso tan solo hubiesemos pasado por la farmacia.
De pronto me aburro de ver siempre las mismas caras, tenes que quedarte adentro porque si salís afuera parecieras congelarte (y no creo que me vea bien en aspecto rectangular, como de cubito de hielo).
No quiero saber nada ni de Historia, ni de Biología, mucho menos Matemáticas! Pero como si me leyeran la mente, mis lindas profesoras siempre llegan, abrigadas como yo, con dolor de garganta, los ojos chiquititos y la nariz roja, pero aún así no me regalan horas libres.
Pero entonces recuerdo que no es para siempre, que pronto pasará, que llegará la primavera y me sentiré libre y feliz de nuevo. Podré ir al árbol y sentarme a fumar como antes, correr por todas partes, saludar a todo el mundo. ¿Por qué no puedo hacerlo ahora? ¿será el frío una respuesta útil?

No tiene sentido que piense en la primavera, estoy en otoño y hace frío, y se viene el invierno y hará aún más frío, pero no puedo esperar llegar a una mejor estación, debo convertir el gris en verde, mi invierno puede ser mi primavera. El hoy es lo importante, no puedo perder días esperando las flores, mejor podría cosechar mis plantas al frío, pintarlas, ver que la nube negra aquella que se acerca con lluvia, de pronto es rosa y caen caramelos.

Porque la vida es así, es lo que yo quiero ver.